Ok, il punto della situazione, il punto della situazione è questo, sto vivendo un momento particolarmente difficile, tanti fatti tutti uno dietro l’altro mi hanno messo in ginocchio. Premetto che questo testo che segue non è il classico testo del cazzo della ragazzino/a di terza media che ha problemi d’amore e puttanate varie… probabilmente la sensazione che darò sarà quella, del classico cazzone che si sfoga attraverso uno stupido e insulso blog e forse avrete anche ragione però questo stupido blog è il mio stupido blog e non mi interessa che qualcuno legga queste parole, non mi interessa che alcuni di voi abbiano dei pareri su di me….anzi forse meno gente legge meglio è… tutto questo è un semplice sfogo con me stesso… secondo me scrivere aiuta anche a conoscere noi stessi, forse a fine di tutto questo rileggerò e dirò ma quanto sono coglione… però mentre leggerò quello che sto scrivendo adesso sono sicuro che conoscerò più profondamente me stesso rivivendo anche a breve termine quello che sto provando... e potrò fare anche della critica e un’analisi accurata. Sono convinto che adesso alcuni adesso stanno godendo perché sanno che io non sono il tipo di fare queste cose, quando le faccio vuol dire che sono alla fucilata… eh bhè come darvi torto, non nego che quando si passano questi momenti si pensa a tutto… adesso sto facendo crescere l’ HYPE di queste persone che godono… più scrivo più loro godono nel vedermi a pezzi… ma ci saranno 3 tipi di lettori… 1) quelli che godono nel vedermi a pezzi, perché per qualche motivo magari anche più che valido gli sto sulle palle per qualche screzio, quelli a cui sto sulle palle perché non mi sopportano come persona e quelli che godono nel vedere un amico in difficoltà per prendere per il culo al primo appuntamento che capita… e questa è la peggio razza, perché si lo ammetto non sono un fenomeno, non sono neanche un santo e chi di voi lo è ? penso nessuno, ognuno ha i propri scheletri nel suo fottuto armadio, quindi è normale che le persone che non mi sopportano adesso godono e so che ce ne sono a fiumi che sono li a masturbarsi sotto il tavolo… ma quelli che mi fanno male sono gli amici che adesso mi staranno prendendo per il culo e mi daranno del coglione sfigato… e so che non sono miei paranoie ma queste persone esistono….comunque le razze non sono finite … perché la 2) razza è quella degli indifferenti… ovvero quelli che adesso leggono solo per curiosità.. si quelli che magari stanno trovando questo testo interessante o gli indifferenti non sanno che cazzo fare e allora leggono un po’ di stronzate altrui… bhè l’ho fatto tante volte anche io, non mi stupisco che ci siano… e in questo secondo groppone ci metto anche gli AMICI MODERNI che nel vocabolario italiano possiamo trovare sotto la voce CONOSCENTI ovvero le persone che per comodità le definiamo amiche ma solo semplici conoscenti… magari ci esci una sera ti diverti ci fai una bevuta e da quel momento li lo etichetti come amico…cosa stupida perché amico è tutt’altra cosa...e quindi adesso il nostro AMICO MODERNO sta leggendo e probabilmente si sentirà anche a disagio nel leggere probabilmente li per li avrà anche una sensazione di dispiacere nei miei confronti ma poi tra 10 minuti spengerà il monitor e boom chiusa la storia… badate bene che io non sto certo dando la colpa a voi… io faccio parte come tutti voi di questo gruppo…. Anzi io penso di essere uno dei piu grandi AMICI MODERNI… mi sono trovato spesso dalla parte del lettore e il più delle volte ho anche sentenziato senza pietà, anche stufo da tutti questi FINITO MORALISTI che ci ritroviamo… mamma mia che palle tutte questi figlioli che fanno da psicologi sembra che hanno passato chissà quali guai e si sentono in grado di poter dare consigli e aiuti…quindi non mi aspetto pietà o cagate simili… fanculo non voglio certo far pietà a nessuno, mi faccio già pietà da solo in questo periodo… e questo è quanto basta per me. Poi arriva il 3) gruppo quello degli amici su loro non voglio spendere troppe parole gli amici si commentano da soli…

Quindi dopo tutte queste parole non ho praticamente detto nulla… ma chi ha detto che devo dire qualcosa… questo è un mio sfogo quindi scrivo anche cose senza senso… scrivo a mente aperta.. tutto ciò che penso lo trascrivo.. ed è grazie a questo che alla fine della fiaba mi conoscerò meglio… Dunque come mai è un periodo triste… bhè diciamo che il susseguirsi di tante vicende più o meno gravi di cui alcune sicuramente mi segneranno si sono venute a creare una dopo l’altra come se fossi un pugile all’angolo del ring che prende una scarica di cazzotti uno dietro l’altro… e qui che si decide tutto… il pugile potrebbe cascare e mollare… oppure sperare nel suono della campanella che lo salverebbe o magari potrebbe provare a reagire e magari vincere l’incontro… bhè adesso tutte le menti medie direbbero DAI MEO NON DEVI MOLLARE DEVI FARTI FORZA E REAGIRE…io rispondo vaffanculo… che cazzo ne sapete voi se io sono in grado o no di reagire… se ne ho la voglia di reagire o mi piace stare nel mia tristezza… allora qualcuno potrebbe sentirsi amareggiato e dire allora se vuoi stare nella tristezza che cazzo vuoi… e infatti io non sto chiedendo aiuto a nessuno, non sto chiedendo niente a nessuno… questa è una situazione critica mia e ne dovrò venire fuori io da solo quando lo riterrò opportuno… quando mi sentirò in grado di poterlo fare.. adesso non sono in grado lo ammetto… sarà che sono ancora scosso dalle varie cose accadute, sarà che non sono più apprezzato come un tempo dalle persone che mi stanno vicino… sempre sotto critica sempre sotto stress… sempre sotto osservazione… tutto ciò che faccio non va mai bene, tutto ciò che faccio è sempre dovuto.. ma vaffanculo non è dovuto proprio niente… io non devo niente a nessuno tranne giusto a poche persone… eppure mi sembra che spesso non faccio mancare niente… ma appena mi azzardo ad uscire dagli schemi oppure mi azzardo a non fare quello che la gente vuole che io faccia eccoti li.. subito marchiato, subito cerchiato con il bollino, mi potrebbe star bene delle persone che non sono a conoscenza dei fatti… ma delle persone che sono a conoscenza dei fatti e mi vengono pure a criticare, quello proprio non lo posso accettare… avevo chiesto solo tempo per poter pensare un po’ per riprendermi un po’ e non ho avuto neanche quello…e non è per dire perché mentre sto scrivendo c’è quel maledetto mezzo di comunicazione chiamato messenger che mi sta tartassando di tutta gente che continua a dirmi che finito che sono una loro delusione  sono patetico per le frasi che scrivo (e sepsso e volentieri non sono neanche capite ma sono prese con superficialità perché ormai la generazione di adesso pensa prima a giudicare che a pensare) magari se i vostri genitori si separano avete reazioni meno profonde magari uno ci soffre meno non lo so, io vivo delle mie emozioni e parlo per me… dopo questo evento mi sono venute a mancare tante cose, che magari inizialmente non ci facevo neanche caso… ma piano piano le assenze si sentono… forse perché le piccole cose sono quelle che in realtà alla lunga si sentono, perché si sa spesso sono le sfumature a dare vita ai colori…magari il fatto che adesso non vedrò più le partite della juve nel salotto con il mio babbo può sembrare una cazzata ma ho passato 14-15 anni a vedere partite in quel salotto con il babbo… gioie, emozioni, incazzamenti, tante cose, tutte vissute insieme, già il fatto di non aver visto la finale dei mondiali insieme a lui mi faceva strano perché ho sempre festeggiato con lui… e adesso queste cose sicuramente mi verranno a mancare.. è giusto alla fine ho 20 anni non la vivo come un ragazzino di 10-11 anni… ormai sono abbastanza grande e devo pensare a me… ma si sa sono un po’ un romantico nel senso che vivo di passato di ricordi di emozioni e sentimenti… già i sentimenti… quelli si che adesso stanno sotto le scarpe… ho 2 braccialetti sul polso sinistro.. uno di colore bianco e uno di colore rosso… scelsi questi due colori auspicando che questi mi avrebbero portato pace (bianco) e passione (rosso) esatto PP pace & passione la giusta formula chimica che mi piacerebbe avere sempre… e adesso di pace ovviamente non ne ho sono frustrato e tormentato da mille fantasmi di qualsiasi dimensione e colore e di passione ovviamente non ne vedo neanche l’ombra.. ma quella è ormai da tempo… infatti non ci spero neanche più, tutti mi dicono che quando meno te lo aspetti arriva…. Io tutte le volte che credo di esserci arrivato vedo che tutto svanisce e non capisco mai il perché… non può essere un caso che tutte le volte le persone si giustificano dicendo… non è colpa tua ma “sono confusa” oppure “non so cosa devo fare sono indecisa” e puttanate simili… può succedere una volta, due, tre, ma poi è lecito che mi domandi che qualcosa non va e probabilmente è qualcosa in me… forse non trasmetto la giusta fiducia non lo so cosa può essere ma vedo che io non vado.. sono una macchina che non funziona…probabilmente si nasce con determinate doti, io forse non ho la dota di poter condividere determinate cose con una persona… probabilmente sono troppo complesso io, sicuramente non sono un tipo facile… sono decisamente egocentrico, posso avere mille difetti purtroppo sono fatto cosi prende o lasciare ma non voglio che la gente pensi come la penso io, spesso so di fare scelte impopolari e magari sbagliate ma sono fatto cosi, avvolte penso comunque che  sono io che credo in una cosa che non esiste o forse ho solo un concetto sbagliato come potrebbe essere quella sensazione che noi umili umani che denominiamo  amore… probabilmente tutti abbiamo sensazioni diverse… chi più chi meno riesce a soddisfare questa sensazione … bhè io per il momento non ci sono mai riuscito…non sono un pessimista che pensa che andrà sempre male… sono sicuro che ci saranno momenti felici come momenti più bui di questo… ed è qui che ho paura… perché già adesso non mi sento più in grado di combattere come un tempo… non oso pensare a quando succederanno cose più gravi che purtroppo è per natura dell’uomo che accadano… ad esempio vedo mia mamma che ha avuto una vita difficilissima piena di tante sofferenze… eppure è li che combatte e non mi fa mancare niente.. e penso che io non sarei mai stato forte come lei… lei è un esempio per me…e ringrazio mia nonna che purtroppo ci ha lasciati 1 settimana fa… la ringrazio di avermi regalato questo fiore che mi ha dato poi la vita… devo tutto a lei come a tutta la mia famiglia… per tutto quello che mi hanno dato e che hanno fatto per me, anche se adesso non siamo più tutti insieme.. e la mia paura è che il giorno che mi mancheranno fisicamente queste persone io non regga… non mi vergogno nel dire che ho pensato già adesso a qualche insano gesto… ma ho soltanto pensato… perché poi una volta fatta luce su quello che ho intorno (famiglia, i miei cani, alcuni amici) ho capito che ho troppo da perdere… e darei troppo dispiacere ad alcune persone… e non potrei MAI farlo.. la vita è un dono che si riceve una volta sola… e già il fatto di poterlo sfruttare in piena salute è una grande fortuna… per fare il giro del cielo in mezzo alle stelle c’è tantissimo tempo ancora…devo dare tante soddisfazioni a me e alle persone che mi stanno e mi staranno accanto… quindi per quei pochi lettori del primo gruppo che ancora non si sono rotti le palle di leggere posso dirvi tranquillamente di andare in culo…sono a pezzi ma non sono finito…pff e quante cose avrei ancora da dire…

Hey hey, my my
Rock and roll will never die
There's more to the picture than meets the eye
Hey hey, my my

You're out of the blue and into the black
They give you this but you pay for for that

And when you die, no you dont come back
Cos your out of the blue and into the black

My my, hey hey
Rock and roll is here to stay
It's better to burn out than to fade away
My my, hey hey
				

Ehi ehi, accidenti accidenti
il rock e roll non morirà mai
c'è più dell'apparenza che si presenta agli occhi
Ehi ehi, accidenti accidenti

E all'improvviso dentro a quel buio
ti daranno questo ma pagherai per quello
e quando morirai non tornerai indietro
perché all'improvviso entri nel buio

Accidenti accidenti, ehi ehi
Il rock e roll è qui e ci resterà
è meglio bruciarsi che svanire
accidenti accidenti, ehi ehi
 
 
 
 
QUESTA CANZONE OLTRE AD ESSERE SEMPLICE MA BELLISSIMA SOTTO IL PROFILO MUSICALE HA UNA DOLCEZZA INFINITA ED IL TESTO E' MAGNIFICO.... 

Bhè che dire periodo intenso d’emozioni !!!! dopo un brutto periodo, nero, nerissimo !!!! ma che tutto si è risolto per il meglio sta iniziando a rispuntare la luce… prima di tutto ho trovato lavoro !!! vado a fare il venditore da foot locker, gli sono piaciuto subito a tutti e sono entrato in sintonia… oggi cmq inizio per davvero è il primo giorno ufficiale di lavoro, lascio ufficialmente la mia carriera da studente fanciullo ed entro nel mondo dei lavoratori… la cosa mi affascina, parlando di ieri sera è stata una serata incredibile…. Tra il grande rammarico di vedere paolo partire per londra… e pensare che dovevo essere con lui…. Mi è venuto un nodo alla gola esagerato quasi mi veniva da piangere a sentire tutti i programmi che si era organizzato e pensare che lui sta per fare la cosa che volevo fare io…. Mamma mia mamma mia mamma mia… aiutami signore… per nn parlare poi del figlio di puttana di piazza s. Francesco che ha tirato una zuppa senza motivo al durex  rompendogli naso e zigomo e scheggiandogli un dente… siamo stati fino alle 3 io e andy e il su babbo per vedere cosa realmente gli aveva fatto… anche la patty il depa e il carry sono venuti all’ospedale per accertarsi delle condizioni del durex che cmq l’ha presa bene ahaha… certo era sfigurato aveva la faccia talmente gonfia che nn apriva neppure l’occhio destro… cmq è uno schifo uno sta facendo 2 chiacchere in tranquillità arriva un figlio di troia qualsiasi tira un puntone e va via…. Il congilio è pure scappato il gran pezzo di merda… tanto so che quelli di piazza sanno chi è stato ma nn lo verranno mai a dire… figuriamoci si devono parare il culo tra loro…. Ora vo a preparare le cosine che tra poco parto per Firenze direzione FOOT LOCKER !!! venitemi a trovare quando passate dal centro !!! vi dirò sono abbastanza emozionato …. Poi stasera strizzi garden con le amiche universitarie della patty  in compagnia del depa e del montich, altri sketch in arrivo ???

Per guanto riguarda gli starline dispiace che ieri sera nn abbiamo suonato anche perché gli fpi hanno fatto figure cacine suonano una canzone e via e il resto della marmaglia come sempre nn ha dato niente di che… cmq parecchie date in arrivo…. L’unica ufficiale che sappiamo è il 21 ottobre al keller il 27 ottobre ad una festa universitaria a Firenze il 10 novembre al keller e altre 2 o 3 date ancora da fissare…

L’essenza di non avere inibizioni, di sentirsi libero, senza pregiudizi, andare con un solo scopo essere quello che veramente sei, senza catene !!!  e ieri sera era una di quelle sere dove non esistono barriere non esistono ostacoli, dimostrare quello che vorresti dimostrare nel tuo subconoscio,  tutto questo grazie all’alcol qualsiasi tipo, vanno bene tutti, anche i tuoi peggior nemici in certe serate possono diventare i tuoi fratelli, siamo tutti li per un solo ed unico scopo divertirsi ed essere liberi di tutto, quello che succede in certe circostanze nascono e muoiono li, il giorno dopo tutto torna come prima, ma in quel momento li, in quel preciso istante i rancori, i litigi, le delusioni non ci sono, sei li per sfrenare la fantasia della tua mente e del tuo corpo, proprio com’è successo ieri,  perché chi dice che non si può volare è un cialtrone ieri sono riuscito a volare, sono riuscito a volare e a cadere per terra senza sentire niente, magari se non ero briaco mi sarei rotto qualcosa, ma invece no grazie all’ausilio del vino ieri sera potevo fare cose che non potrei fare nella vita reale, già perché quello che si prova quando si è sbronzi è una realtà parallela… purtroppo questa libertà va pagata come tutte le cose, perché nella vita nessuno ti regala niente e quindi anche l’alcol vuole la sua parte, infatti il ritorno è stato devastante ma con il cazzo che ho vomitato, vaffanculo tutto ciò che da felicità e soddisfazione anche se dopo fa male è giusto tenerlo dentro, non si può vomitare…non si sputa sul piatto dove si mangia, ho preferito fare una notte da cani che vomitare… stamani mi sono svegliato con segni sul corpo che non ho neanche la minima idea di come sia riuscito a farmeli ma non mi interessa è il bello di queste serate devastanti, arrivare la mattina con i postumi della sbornia, con i segni sulla pelle, con i racconti di chi ti era vicino… e odio con tutto me stesso quelli che sono li giusto per commentare  che stanno li per dare sentenze su chi è ubriaco, se queste cose non le concepite state a casa andate a comprarvi un cazzo di gelato e andare in culo. per non parlare di quelli che vanno li sono per farsi le troiette sbronze, hahhah patetici. Unica pecca la stronzata del  Monticelli a fine serata, mentre io ero sdraiato dietro e non capivo un cazzo mi fa : Meo però ora basta con questa storia della vita Rock sennò vai a finire male, io di tutte le stronzate che hanno sparato ieri sera ho sentito solo questa e il mio commento con voce a disagiato, relitto della società  è stato …. : ma Vaffanculo  

mmm eccomi qui a scrivere il resoconto di questa estate 2007 sicuramente ricca di eventi come la maturità, è già non avevo ancora postato niente su di essa… bhè alla fine è andata grazie a Dio… sono passato con il magico 60 (per alcuni chiamato anche calcio in culo) ma che dir se ne voglia sono passato in culo a Fioroni e alla commissione esterna… a metà anno scolastico ci davano tutti per spacciati ma alla fine siamo riusciti a passare anche questo ostacolo che era decisamente ostico… purtroppo non tutti cel’abbiamo fatta e con grande rammarico penso alle nostre compagne che purtroppo dovranno ripetere l’anno…. Forse meritavano più loro di me questo diploma visto che io in 5 anni ho studiato solo il giorno prima degli orali… mentre loro magari sono state sicuramente più continue nello studio… con questo gli auguro tutto il bene possibile per il loro prossimo anno chissà in quale scuola, dato che il nostro amato incastro ha chiuso i battenti, anche qui spunta un po’di tristezza, il fatto di non poter tornare nel luogo che mi ha ospitato 5 anni, dove ho trascorso 5 anni  decisamente indimenticabili, d’altronde per me è finita la scuola e com’è possibile dimenticarla ?? e sembrerà strano soprattutto detto da me, ma già mi manca, infondo era una sicurezza tornare a scuola a settembre per affrontare un nuovo anno insieme hai miei compagni, invece adesso niente chissà cosa farò, era già tutto programmato per andare a Londra ci avevo fatto veramente troppo la bocca ma questa partenza purtroppo non si farà al momento e tutto si è posticipato di un anno ma mi rendo conto che in un anno può succedere di tutto e sinceramente vedevo quest’anno perfetto per partire…c’erano tante condizioni per poter andare via, il fatto che non ho un lavoro e che non voglio andare all’università perché non voglio perdere tempo a studiare quando non ne ho più voglia, d’altronde non sono mai stato incoerente figuriamoci se lo fossi adesso, la mia avventura da studente finisce qui almeno per il momento. Bhè con grande rammarico quindi ho dovuto lasciare l’idea Londra per il momento peccato perché l’unica cosa che mi dispiaceva lasciare era ovviamente il mio gruppo che è l’unica cosa a cui tengo veramente, è sempre il mio primo pensiero… e lasciarlo per 6 mesi o più sarebbe stato pesante, ma avevo e sento tutt’ora la voglia di evadere e cercare nuove emozioni lontane da qui, sentivo la necessità di cambiare aria per non vedere per un po’ alcune persone, più di quante vi immaginate…e quindi niente tutto rimandato, l’unica consolazione in questo momento è il concerto del 29 settembre al Saschall di Firenze per un concerto che sicuramente ci farà crescere sotto tanti punti di vista l’importanza dell’evento…Quindi come dicevo adesso sto cercando lavoro e non so neanche cosa fare sono e sinceramente non mi piace sta cosa perché come sempre a me piace la sicurezza e la consapevolezza di quello che si vuole e in questo momento sono un po’ spaesato e non mi piace affatto non fare un cazzo come adesso quindi spero che al più presto trovo qualcosa da fare…

Per quanto riguarda quest’estate, che dire è stata un’estate di cambiamenti ma fondamentalmente tranquilla o meglio tranquilla a vederla da fuori ma dentro di me è stata molto movimentata sono riuscito a capire che nessuno ti da niente nella vita e che alla fine anche se è egoista come cosa ma ognuno deve campare cosi o almeno in questo mondo dobbiamo fare cosi, non sono i tempi adatti per intraprendere una vita altruista, tutti pensano a se e quindi mi sto comportando di conseguenza ed è vi dirò si sta anche parecchio bene, sicuramente ha inciso il fatto che finalmente mi sono liberato di una persona e ho avuto il tempo di riflettere sulle persone che mi stanno vicino e capire chi merita e chi meno la mia compagnia e nella mia mente ho un piano di come comportarmi ben preciso per tutti…mi ha aiutato anche l’aver conosciuto una ragazza che non so per quale strano motivo mi ha particolarmente colpito e mi ha in un certo senso sbloccato, fino a pochi mesi fa credevo che ci fosse soltanto una ragazza nel mondo mentre ho capito che non è cosi, pensare che con questa ragazza non ho neanche un grande rapporto di confidenza e amicizia… c’ho parlato veramente poco però mi ha decisamente colpito il suo modo di fare e il suo modo di porsi alla gente…peccato che sia una ragazza impossibile per me per motivi geografici non che sentimentali.. ma a parte questo la devo ringraziare di avermi inconsapevolmente aiutato e adesso sono un’anima libera che non sente il bisogno di nessuno e questa sensazione cercherò di farla protrarre fin che posso.

Comunque le mie vacanze estive si sono strutturate praticamente cosi :

• Primi di Luglio cazzeggio a Prato con relativi festini alcolici a casa di Nerinella (dove mi sono sentito male + volte per l’eccessivo tasso alcolico delle serate)
• Fine Luglio trascorso a Torre del lago (tappa fissa di tutte le mie estati) dove sono venuti per qualche giorno anche Accio e Il Carry
• Inizi di Agosto sono stato a Napoli dai miei partenti dove penso di esser ingrassato di minimo 5-6 kg Dio come si mangia bene a Napoli l’adoro !! ho conosciuto due miei cugini che sono veramente dei fenomeni, tra cui uno che è un capo chef di un noto ristorante napoletano, non vi dico le pizze che fa !!
• Fine Agosto l’ho diviso tra Roma, Follonica e il rientro a Prato, è stato un po’ un fine mese movimentato con i continui litigi con un mio amico e penso che quest’ultimo si sia allontanato da me e sinceramente la cosa mi sta anche bene visto che siamo decisamente incompatibili caratterialmente e con la nuova politica di gestione delle amicizie e sentimenti lui è sicuramente una pisciata fuori dal vaso quindi OUT.

Adesso mi sono stancato di scrivere aggiungo alcune foto degli ultimi tempi